主题：绝望的孕妇 被善于伪装的穷老公给骗了

前所未有的绝望，前所未有的悔恨，终于认清了自己的失败和徒劳的坚持，随着那一拳一拳的击头之痛，我终于明白自己到终究不是救世主，不管如何心善如何包容也无法改变一个人的本性，这世上最可怕是人心的阴暗，人性的自私与人心的陕隘与人精神的层次是要在同等阶层才能被接受被感化的，我现在最担忧的是我腹中即将出生的女儿，我知道我唯有离开才能让自己的心灵不被扭曲，曾想过与此自私计较之人同归于尽，但最终明白我只有生的权利，我是父母唯一的女儿，我不能不孝到让他们承受白发人送黑发人之痛！

我目前只希望能找到女儿出生后比较合适的生存方式？希望能让此女健康成长。

写自己的事，让自己哭个彻底，崩溃了自己也不想让家人担心！

注定的受伤与失败，无处可逃，只是没有想象到伤痛会如此之深。而且来缘于生活的计较，原来以为有爱的两个人是可以包容一切，平淡也将会幸福，只是我想得太简单，原来一个人的思想狭隘才是最可怕的。

几个月的相处都会为了生活锁事，生活的开支而计较吵嘴，让我怀疑了当初肯定选择的理由，也怀疑了自己智商，如果一个人会伪装，我是分辨不出来的。亲友屡屡劝说，男方条件不好，如果脾气不好容易计较的话会将来承受委屈的是自己，我总一笑了之，穷可以勤劳致富，计较也就是为了节约，等有钱了，自然会少了计较，其实说这话自己也没有多少底气，那计较的内容是我长了三十年所没遇到过的，想象都想象不上去的，而且对方还是一个男人。

说实话，如此计较的生活我是不适应的，本是个率真不拘小节的人，突然被约束成一种程度在平常人眼中看来是种折磨，我想过放弃。后来老天爷给了我一个小生命打消了我放弃的念头，我便安慰自己说这是生活历练，会让我学会忍受与坚强与贴近现实生活。

事实证明了我是错的，爱计较的男人在道德人品上是的确存在问题的，每个月刚好够生活开支的钱他会细问到每天买菜的钱。明明钱用得对得上帐，硬是还要怪我花钱大，几个月了，我只给他们买了衣服买了鞋，自己肚子没突出前一件衣服也没有买，肚子大了就去买了几十元一条的孕妇裤。自己根本没有零花钱，因为任何开支都得算进帐，哪怕坐个两块元的公交车。我心里开始累了，也开始怀疑这个男人是否值得托付终生？内心动摇的程度也增加了，只是一摸到腹中胎儿，又犹豫了，又开始找个理由安慰自己说以后生小孩了，心思在小孩身上，自己苦点，把小孩带好应该不会有争议。

很多次，为了生活锁事跟我争吵，说我没让着他，我的确觉得委屈，别人老婆怀小孩是百倍呵护，生怕受苦，而他却整天把气发到我火上，我忍，他却变本加利得寸进尺，厂里从来都是同进同出，做些力所能及的事情，家里还得安置他们的吃住行，没有怨言，只期望能激发出他有颗感恩的心。

结果，没有，一次次的没完没了，数落我没有想到办法支持他的事业，数落我父母有钱也不出来帮他，也因为跟爸爸借钱的事，搞得爸爸连我都不信任了，于是我很懊恼自己的失败，去年亏了那么多钱被迫出来，最终还是让父母操心失望。

于是，我唯有计划放弃，我开始计划能有办法将每个月的工资存点，年底生了小孩，我必须离开，重新开始新的工作，开始新的储蓄计划，好尽早回家。唯有父母才是无私疼爱我的，而且家里还有我朝思暮想的宝贝儿子。在外面的短暂几个月是我这辈子所不愿意提的灰暗，一切都缘于自己的简单容易相信别人。

今天发生的事，是我这辈子难没的黑暗与耻辱，我不得不承认大半年来逆着亲友去坚持的原来真的是个大错误，注定了我悲剧人生。

从怀孕到现在，他都认为我做的事不够多，从以前在家衣食无忧到现在，家庭主妇加工作都同步在进行，而且不但没被心疼而且还被认为做得不够。这样的一个男人，我终于理解了为什么跟他离了六七年的人现在会想办法告诉我他的人品，叫我谨慎选择。太自私太计较没自律的男人只适合一个人的生活，因为无法给到别人任何。