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——笑话
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go
主题:
——笑话
祁子
发表于
2005-04-02
进微信群讨论
——笑话
在网上看到的,觉得很经典,抄了下来....
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄
瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖
高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁,水果味,一个屁嘣五楼,不费劲儿!还实惠!
一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,
装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
我是一颗孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天,你从路边
轻轻走过的时候,为你倾倒!
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死
不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他
说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢
勒噢勒!"于是二人坠入沟中.
辽宁版的:尊敬的用户您好:您的话费已不足一元,请您在近日内:卖儿卖女卖
大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖情人,把手机费交上。辽宁联通给您磕头了
站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪
水?抬头望天空……妈的,谁在楼上撒尿!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了
换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.
老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷
笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
从小特别奇怪,怎么我去的厕所旁边都有个女厕?后来才知道,她们暗暗喜欢我,都想法设法的接近我,于是就在我经常去的厕所旁又修了一个,当我方便时陪着我!
我的外国朋友告诉我的:娶个姑娘,居然是处女,多丢人啊!你想想,她到了嫁人的年龄居然还是处女,说明人缘魅力也太差了……
老板今天颇有感慨的说:哎,年纪大了,报纸越看越远,小便越拉越近。坐下就打盹,躺下就睡不着。
某日在报上看到吸烟对身体不好,于是我不再吸烟。后来又在报上看到喝酒对身体也不好,于是我不再喝酒。又隔数日在报上又看到做爱对身体也不好,于是我……不再看报纸。
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。“羡慕啥,没脱裤子呢。”
某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!
卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。”
咪咪对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
某系正在选拔班花,恐龙级的彩萍正在发表参选政见。“如果我当选班花,10年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。”结果彩萍高票当选。
甲女说:我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪,乙女说:避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说:苦啊!这就是我必须极小心的原因……
某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!
农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
对单身妹妹,我始终争取; 对有夫之妇,我从未放弃;对十三岁以上女孩,我注意发掘;对小于13的,要有战略性眼光。
大傻入境某国时,带了只鹦鹉。海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊?”“活的50美元,如果是标本就只要15美元!”此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:“大傻!千万别抠门啊!”
法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?” 回答:“两个丈母娘。”
“服务员,请把这块石头从我碗里抬出去,好吗?”
法官:你为什么要印制假钞?被告:这还用问吗!我本来就不会印制真钱啊!
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
“古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起!”
护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”
和一帮人去海边露营,路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其祸害苍生,劝其不要再吃了,答曰:一会儿你们扎营,我下海给咱们炸鱼去!皆倒……
feixuehuang
发表于
2005-04-02
funny.ding.
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go
在网上看到的,觉得很经典,抄了下来....
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄
瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖
高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁,水果味,一个屁嘣五楼,不费劲儿!还实惠!
一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,
装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
我是一颗孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天,你从路边
轻轻走过的时候,为你倾倒!
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死
不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他
说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢
勒噢勒!"于是二人坠入沟中.
辽宁版的:尊敬的用户您好:您的话费已不足一元,请您在近日内:卖儿卖女卖
大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖情人,把手机费交上。辽宁联通给您磕头了
站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪
水?抬头望天空……妈的,谁在楼上撒尿!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了
换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.
老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷
笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
从小特别奇怪,怎么我去的厕所旁边都有个女厕?后来才知道,她们暗暗喜欢我,都想法设法的接近我,于是就在我经常去的厕所旁又修了一个,当我方便时陪着我!
我的外国朋友告诉我的:娶个姑娘,居然是处女,多丢人啊!你想想,她到了嫁人的年龄居然还是处女,说明人缘魅力也太差了……
老板今天颇有感慨的说:哎,年纪大了,报纸越看越远,小便越拉越近。坐下就打盹,躺下就睡不着。
某日在报上看到吸烟对身体不好,于是我不再吸烟。后来又在报上看到喝酒对身体也不好,于是我不再喝酒。又隔数日在报上又看到做爱对身体也不好,于是我……不再看报纸。
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。“羡慕啥,没脱裤子呢。”
某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!
卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。”
咪咪对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
某系正在选拔班花,恐龙级的彩萍正在发表参选政见。“如果我当选班花,10年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。”结果彩萍高票当选。
甲女说:我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪,乙女说:避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说:苦啊!这就是我必须极小心的原因……
某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!
农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
对单身妹妹,我始终争取; 对有夫之妇,我从未放弃;对十三岁以上女孩,我注意发掘;对小于13的,要有战略性眼光。
大傻入境某国时,带了只鹦鹉。海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊?”“活的50美元,如果是标本就只要15美元!”此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:“大傻!千万别抠门啊!”
法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?” 回答:“两个丈母娘。”
“服务员,请把这块石头从我碗里抬出去,好吗?”
法官:你为什么要印制假钞?被告:这还用问吗!我本来就不会印制真钱啊!
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
“古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起!”
护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”
和一帮人去海边露营,路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其祸害苍生,劝其不要再吃了,答曰:一会儿你们扎营,我下海给咱们炸鱼去!皆倒……