主题：昨天父亲母亲带我到餐厅，吃饭，就别提多伤心了，一辈子也不做穷人

       起初我是不答应出去吃的,家里环境比较拮据我是知道的.但是爸爸执意要带我出去,我妈也在旁边说:"看你到回来后瘦的,你也快高三了,家里没提供些什么给你.出去吃个饭,爸爸还有这个钱"说着说着她似乎语气有点紧,眼角有泪光.啊.作为一个母亲,她却不能让自己的儿子像别家的孩子那样吃自己喜欢的,买自己喜欢的.她多么伤心你知道么?

      我调过头去,真的很想哭,我忍着了,我说:"你们先出去吧,我换下衣服." 然后母亲和父亲便出去了,他们这一天穿上了他们喜欢的衣服,也是那2件价格在100块的,他们至今为止给自己买过的最贵的衣服.平时他们都不穿,除非是一些比较大的场合

        我换下了校服,穿上了那件已经给母亲洗的似乎有些发暗黄的衣服.唉,每当看见里面的人穿着耐克的产品,虽说自己也暗示自己,我们是比成绩的,不是比较穿着的.但是这有用么?我每时每刻都想像他们那样,穿着自己为之炫耀的衣服,鞋子.说自己不虚荣的人本身就是一个虚荣的人,我虚荣,但是我没有虚荣的资本.

我换好衣服后,出来了,细步走出那个不到40平米的房子.

父亲母亲早已经在摩托车上等着我了,看见每次放学同学的父母都开着小车来接他们,我无数次不暗示自己.但是呢,强烈的青春期的自卑感油然而生.

我们开着摩托车来到一个饭店,饭店是比较富丽堂皇的,也算是中上消费的地方,我从来没进去过,但是每次回家都能经过.我不期待去外面消费是假的,但是自己呢?我无数着暗示这自己,成功要靠个人的奋斗,但是呢?我辛辛苦苦考上一中,看见以前压根不读书的同学竟然还是可以和我一个班,打那时候起,我就知道,说什么奋斗都是假的,钱才是真的.钱,才是真的.


所以我会帮他们做作业,不为什么.说我犯贱什么都行,我只是想在父母给的皱皱巴巴的零散的生活费节省出一些,然后我可以悄悄的放回到母亲那,你可以想象吗?你每次回来父母给你弄好吃的,他们却自己吃着青菜,酸菜,白粥.即使粥已经馊了,他们还是吃下去.没有任何的精神消费,你可以理解吗.唉 眼泪又不争气掉下来了

我承接了班上大多数不读书的人的作业什么的,班上也有女生看不起我的.但是大多数都是蛮同情我的,每次她们看着我帮别人写作业投来那些同情的目光,我真想马上死了算了.那些目光,对我而言,不是同情.而是尖酸的讽刺.可我又有什么办法呢?我出生不如他们,即使我再努力,有些和我差距不大的,马上让家人请家教,买教辅.而我却是每到周六周日跑到新华书店去抄习题,唉,新华书店一些阿姨都对我熟了,一看见我,就用那些似乎有些讥讽的言语说:"小伙子又来了啊,真勤奋".

即便我人穷,我志不短.这有什么用?这有什么用?我一次次又一次次询问自己,自己活着的意义,活着难道被人嘲笑,被人讥讽吗

想到自己人生未来可能会遇到的跌跌撞撞,我真的不知道自己有没有能力去坚持下去,你们或许不能理解.你们不能理解一个人在孤独无助的时候那种哭泣是多么无力.

有一次我在新华书店,看一本习题书,一个小伙子就过来说:"你个个星期这样看法,别人都不敢买了.我买了送你吧" 我看了他一眼,他眼睛显示出他的自信,而我呢?全是卑微.

我低声说了句:"谢谢,不用了" 于是我放书回到架子上,就跑了出去,一路上我感叹上天对自己的命运不公平,感叹好多好多东西,我眼泪也是一直掉个不停.

打那时候开始,我就对自己说:"我永远也不要做一个穷人,打死也不要."

然后我们三个就进入电梯,上面写着3楼是饭店.我爸就摁了三楼.

到了三楼,准备进去中餐厅,服务员看见我们后,就说,几位?我爸说三位,然后那位女无服务员就带我们到一个三个人的餐桌.

"喝点什么茶?"女服务员问.
"有什么茶呢"我爸说.
"有铁观音,普洱.铁观音普洱有30块一位的,20块一位的,10块一位的"女服务员细心说道.
我爸皱了皱眉,或许他也没想到茶位这么贵.
"还有的吗?"我看着服务员.
"有是有,5块的，但是那是很普通的铁观音哦.一般大家都是喝20块的"服务员显出有点对我们连个茶位就纠缠半天的无奈.她看了下她的鞋子,等我们回复.
"能不能就喝白开水?白开水不用钱吧"我妈妈说。
“太太，这里茶位也是要10快的哦，就是说你不喝也得每个人交10块的”服务员说道，她露出了一丝丝但又稍纵即逝的厌倦。
“来10块的铁观音吧”父亲说。母亲看了看一眼父亲，也没说话。
“嗯。好的”服务员就招手让旁边一个穿着红色衣服的小伙子去沏茶了，她应该是部长左右的。

小伙子沏茶端过来,然后很礼貌的给我们三个的茶杯上都倒上了铁观音.我爸妈拿起筷子,准备洗一下那些饭具.小伙子就说了:"先生,我们这里的东西全是消毒过的了,可以放心完全使用,和外边的大排档不一样的"
我心里那个怒,但是又像一个耷拉的小狗似的.洗饭具是广东人在外面吃饭的时候不是都做的吗?我们做关你什么事,为什么别人可以这么做,我们就不行.但是怒火只是停留在心中,因为这里很安静,各个人都是低声细语的交流.我若想打破这美妙的寂静,反而真的显示出我低素质,好像低素质的人就是不要面子.不要面子就会穷一辈子.我活生生的把无奈咽了回去.
"啊"，我爸似乎有点不知所措。因为他可能也是出去和别人吃饭看见别人这样做他才学着的，我母亲肯定也是。所以他就说，“这样我们就不洗吧，都消毒了”。他和母亲都停下来了。
我却还是洗着，不知道为什么，我抱出一句“来个冷水盅，谢谢。”小伙子看了我一眼，点头走开去拿了。我让妈妈爸爸都洗一次，没必要什么都听别人的要求。（冷水盅在广东是装洗杯子的水，我见同学带我出去的时候都是这样说的）

倒掉了水,我妈就拿起茶壶倒了茶给我和父亲.她自己却只倒一点点.我问她为什么不倒满,她说倒完了怕加水要钱.我顿时那个,千丝万缕的感觉顿时揉杂在心头.

"妈,加水是不用钱的."我拿过她手上的茶壶,站起来,弯下腰,手微微倾斜,把茶水倒进她杯子里.
看见他们一直被他人无声的讽刺,奚落,自己能做的,目前而言,就只有读书了.

母亲呷了口茶,说"这个和你以前在家里冲的都差不多嘛..."

父亲说:"应该比家里的好喝" 唉,我喝起来却是淡然无味.

无论去哪似乎做什么都是不对,做什么都是不对.你们稍微生活过得去的压根就不会理解,即使理解,没有体会过,也根本不能体会我的心情.
感觉自己像个小丑似的,即使自己心情再坏,也不能发火,似乎这样就是让别人不快乐,自己的地位好像又低了..


你们可以理解吗,当自己作为一个可能永远都无法变成天鹅的丑小鸭活在一群白天鹅之中.自卑感是那种时时刻刻都存在的一种痛苦,真正折磨我的不是前面的苦难,而是每当我想去将命运控制于手下的时候,却总是有人冷笑,冷落.

成绩再好不值得妒忌,我班上同学就整天以我们班一个成绩好的都得给我抄作业向女朋友炫耀,而自己呢?难道你要我跟爸妈说,我帮同学抄作业,帮你减低生活负担,这样很能让父母骄傲吗?


当自己处在青春期,有着懵懂的心,但却给无奈的现实困住了,曾经有女同学给我情书,我只是回复了:"对不起,我现在配不起"
得到的是什么? 是她们对我的误解,她们无法理解我的贫穷,那是要命的.像吧里有人说的,你这么穷,都是渣滓了,何必还要去玷污别的东西.但是这个时候她们却是投来嗤之以鼻的冷笑."谁稀罕和你拍拖了,扯"

即便是自己确实挺欣赏的女孩,但是一想到自己父母生活的情景,我不得不又悄悄放下这个念头.因为我没钱,这个情况是实际,很无奈.

真正困扰自己无数个黑夜的,是自己无法真正为家里人做些什么.面对未知的将来,活在广州,不读到博士想找好工作是不容易的.但是家里人提供得起吗?可能我还会在毕业后找不到工作,赚不到钱,一系列的问题困扰着我,从初中到高中.

我想李毅吧应该有很多同病相怜的人,我将故事写出,是我一种无声的哀唱,这些话,憋在心里久,我怕我活不长.但是又无人倾诉.

但是你们终究不能理解的原因,你们不知道穷人的孩子,对现实的无奈,对自己的无奈.

束缚一个人的不是命运,是当自己想去冲破命运的束缚时却被拉住,被现实无情的拉住.被别人的讽刺,奚落,使到自己忘却前路,原地彷徨,徘徊不前.

后面又点了个青菜。

那些说我的人不知道。
当你吃着饭，看见父亲手上的老人斑，看见他脸上的皱纹。

看着母亲的白发 我不知道你们怎么想，但是我每次一看到都想哭，我想撕心裂肺的哭。但是我最后还是用毛巾捂住自己的脸。

我不怕穷，我不怕死。我只怕我自己将来不能改变他们的生活，让他们享受到上等人的生活，你们不理解，当你们有一天成为父母，为自己的孩子无怨无悔的付出，即便他没成功，你还是一如既往的爱着他。

知道吗，最打击我的不是我失败了，她说我没用，说我什么什么的。是他们依然在布满银丝，带着忧伤的皱纹，若隐若现的老年斑，对我说：“没关系，继续，妈妈爸爸都会支持你的”

真正打击我的是这些，你们体会过吗。我没体会过，但是我知道我若是失败了，他们肯定还是这样说。